適合失意的地方

失意的時候該去哪裡？

或許在一個人的小陽台，月亮球體白白的光線灑進陽台，路上的行道樹擺弄著綠葉，車流來來往往，遠方具指標性的霓虹燈光佇立著，點著火抽著煙，吐出的煙霧像舞台乾冰一樣裝飾這夜裡的孤寂。

或許在一個帶點詩意、有著昏黃燈光的街上，就坐在路邊座椅上，駝著背向前傾，雙手手肘撐在大腿上，兩手手掌無力交握，眼神視線渙散在人行道的磚，涼風會娓娓吹來一陣靜靜的心寒，偶爾抬頭看看開心的人們，嘴角也勉強跟著揚起，試著融入。

或許在一輛公車上，全身癱瘓般陷在不舒服的座椅裡，耳機裡傳達著一段令人心碎的旋律，雙眼直視窗外景物，卻不知經過了什麼，只是被動的跟隨著公車的前進而移動著，非自主性的移動著。

或許在人很多的露台，大家開開心心的玩樂談天說地著，用忙碌的動作、用言不及義的談話，來麻木自己一會兒，脫離失意的正軌一會兒，利用舒服的氣候跟一陣陣飄來的柚子香，假裝幸福。

或許在昏暗的小房間裡，蓬頭垢面的躺在沙發上，飢餓的空腹著，不停跳動的電視畫面吸住我的目光，帶引我的情緒起伏，消磨我失意的時間，即使頭痛呼之欲出，這也堪稱是一大救贖。

無言無言還是無言

無言了許久，至今還是無言。

話多說出口都成了責備，
我的道理成了自我防衛的說辭，
你的解釋成了極欲脫罪的抹黑，
而這樣已經經過．三年。

到最後，寧願選擇無言。
彼此沉默的渡過氣氛僵持又詭譎的寧靜，
彼此沉默的忍住不說出傷人的話語，
就像你說的，要和平的好聚好散，
這才是理想中的結局。

Endless circles

Sometimes you just can't stop giving, because the one didn't take what you gave. He would say he can't take, but he will never let you know the truth is he doesn't want to take. He would give you any kind of beautiful reasons and lies, and you always pretend to believe. So you can't end the game, just play "give and take" all the time and then you live in the unreal world and pretend to be happy. It's the endless circle.
That's why you always pose weirdly in your little space with cigarettes, tears and puzzlers. You are the one who make yourself get into scrapes and can't get rid of the circle.
The rainbow has disappeared...the past will be left behind...the new one will come into your life...
Just terminate the circle or just the same?

Airy words

I play Maximilian Hecker's album after seeing some words from the familiar strangers and then I fall in... just like you are around me. Feel the peace you gave me, recall the warm moment in your arms, see the beauty flying in the air, dream your smile face jump at me, realize the fearful shock in my body, experience the gentle touches on your lips, stare into the silence in your eyes, smell your smell near by me, wipe the tears on my cheek, comfort my broken heart by the painful truth and become a helpless and immature child, but do you miss my face? I can't understand the complicated feeling inside of myself. Is the prayer helpful? Can my dream come true? Will there be someone who can save me, pull me out of the terrible memories? I would rather forget you than hate you. When I realize it and acknowledge my weakness, i can only cry again with Hecker's voice, without you here.

Break away from ...

No true promise.
Why should I trust the fake?
No endless pain.
Why can't I decide it's the end?
No ageless love.
Why do I search for the same embarrassment?

Always give you new chance again and again,
always ignore someone else,
always forget myself.

It's time to sing, to stand out, to free myself from the hurt past.
Even if your face and our memory will be blurred by the elapsing time,
we will be fine eventually.

Right?
Right.

圈圈

我們都在繞圈圈，以為再往下走一點點就是永遠，但卻一直走回已被預料到的原點。思緒也一直在繞圈圈，一個圈接著一個圈，一張臉換過一張臉，圈圈交疊成一切無解的圓和非圓。生活也是小圈圈，轉來轉去會有熟面孔的演員出場，同時搭配我的一陣驚嘆與對這巧妙安排的敬佩。或許有一天，我的圈和你的圈會再交集一遍，那時候你是那個突然出場的演員，我也會搭配演著那陣該有的驚嘆，然後再有技巧地退場、走遠。

我想我已經不適合跳舞

夜晚的舞廳裡，以為會找到一種久違的快樂，
卻不知道是上了年紀，還是有其他任何原因，就是格格不入。

搞不懂為什麼要排長長的隊領一杯粗劣的調酒？
搞不懂為什麼那麼多女孩要穿少少來搖頭晃奶？
搞不懂為什麼大家都在東張西望搜尋著新目標？
搞不懂為什麼一個擺動或碰觸會被解讀成一種暗示？
搞不懂為什麼這些人要在人擠人當中尋找一股自由或自信？

或許黑暗中人人是明星；
或許這是一個自由之地－想找獵物或想被獵者之集散地；
或許偶來的一首搖滾樂會短暫的振奮我；
或許我真的已經不懂得跳舞了…

然後就多了解自己一些了，
然後就突然覺得這時候要有拒絕的智慧：
「恩，我該走了。」

如果今晚能在一個舒服的地方喝杯有質地的威士忌該有多好。

五月第一天的下午

從美國一起飛回來的Armani拖鞋踏在民生東路人行道上，跟著笨重的雙腳和耳機裡的節奏一步步向前，只知道直直的走就可以回到安全的家，在那裡我可以用任何姿勢悲傷。

其實今天的陽光和風很舒服，一個人走過人群，路人紛紛看穿墨鏡底的堅強和不堅強，8mm Sky的音樂太熟悉了以致於讓我忍不住低下頭，只想快步逃回家，卻又很矛盾的使不出力加快腳步，只能在車陣中、風中飄呀飄著般移動，終於倉徨抵達，咖啡色的墨鏡才把忍住的眼淚釋放。

4月11日台北的夜晚

我知道夜深了該休息
我知道還有很多工作等著我
我知道該讓身體沉睡了

不過就是不甘心的走向陽台
卻意外的發現台北寧靜的夜晚

頭頂的月亮很亮很亮
新光三越樓頂紫紅色的燈
101低調迷濛的燈光
黃黃綠綠的摩天輪
還有遠處不知名的煙火

覺得自己其實很幸福　
因為我不用像樓下辛苦的便利商店送貨員
不用像街上一部部夜晚工作的計程車司機
我可以很舒服的賴在我的小陽台

而台北的天氣很變態
在一陣狂風驟雨之後卻能如此靜謐
就像人的情緒也很變態
在吵吵鬧鬧之後
一定也有歸於平靜舒服的時候
至少我可以這麼相信著期待著

慵懶的貓生活

貓睡飽飽的，中午才睜開眼、用緩慢的動作伸了個懶腰起了床，頂著還沒梳理的亂亂毛髮在陽台曬暖暖的太陽，像是開始一場新生活的姿態。

動作只需要慢慢的，貓趴在陽台上靜靜地吐著煙，看著眼前的一棟棟建築、人們或快或慢的移動，聽著車子來來去去的聲音、飛機也起飛又降落，一隻隻乘著風的小鳥還有飄來飄去的白色蝴蝶也飛來做伴，貓就是慢慢的。涼涼的風拂著貓的臉、或急或徐地拍打著樹葉，貓看著小說。短暫地，貓拋開了一些牽掛，貓努力的當一隻慵懶又帶點傲的貓。

然後貓自嘲地喵著說：貓本來就應該如此了，不是嗎？

失控的絕望

失控的絕望，絕望低落狂飆，伴之而來的是心臟就像突然停了幾秒，醒來之後繼續絞痛，隱隱的卻極度擾人。

怎麼解脫？永遠都無法解脫？
為什麼就是有人可以一直反覆著說沒事沒事呀，而有人就是一直像發狂似的處在心碎的死水中...

動 彈 不 得

要怎麼說才會懂？要什麼作法才能感動我？要什麼方法才能點醒你？我就快走了，到時候會像死了一樣消失，到時候會像死了一樣讓你一個人存在，但比死去更糟的是，其實我沒有死，而是你給我的絕望帶走了我，而我一輩子記得這你給我的絕望 活 著

說穿了我就是沒有辦法像你一樣，處於這種情狀還記得吃飯、還能在眾人面前若無其事隱瞞這一切情緒、還能好好生活、還能像一切安好一樣的笑著。所以，我其實打從心底佩服你的瀟脫跟無謂，可我就是學不來，學不來學不來學不來。只有一個救贖，就是換個人愛的時候，我就學會你對待我的一切招數了--自我、沉默無語、無回應、視若無賭、正常地笑、正常地過自己的生活。

我的絕望失控了，你的態度跟話語卻一直火上加油，我的絕望失控了，你還在家裡重開電腦一切不失原有軌道，我的絕望失控了，你說你知道卻讓絕望陪著我而不是你。

突然覺得，一直以來其實都是一個人，在這種情況，就是一個人。自己在情緒裡起伏，才發現我要一個會隨我起伏隨我哭笑隨我愚笨轉圈圈也好的人，那，應該不是我現在腦中的你...

Keep me alive!

每當惰性一來的時候，你是我最好的解葯，我會目不轉睛的看著你的擺動賣弄，完全敞開自己、接收由你穿射而出的音牆和魅力，我的腳隨著節奏數著拍子，也跟著有點笨拙地搖頭晃腦，我把我想像成你，我的聲音隨著你美妙的真假音高低變幻，我的眼神隨著你而自負犀利，我把你的舞台借來當成我的，然後很慶幸那股不安的細胞還在我身體裡，你讓它甦醒。

一次又一次地你拉了我一把，這次你也成功了，但是我在想，是不是終有一天，我會沉淪在這強大的現實裡？

這是今晚的最後一首歌，請大家準備喊 Encore! Encore! Encore!
不要讓我停止這場戲...謝謝。

頭上別著小紅花的女孩

你的女孩，是頭上別著小紅花的女孩，有個看起來很聰明伶俐的名字，小小的臉龐和長捲髮，著白色飄逸的裙，洋溢青春無敵的氣息，七十四年次。

在戀情一開始的兩個人最需要什麼來支撐初生卻似緊密的兩人關係？

在充斥著愛情故事的世界中，你用你平易近人的樣貌和她演著偶像劇的劇情，當中或許有我不能體會的心緒起起伏伏，但相愛的兩人在看來艱難的情境下還是會緊緊相擁的，她說她是女的你，你說她給你全力支持沒有壓力，或許這就是你們的答案，專屬於你們兩個的。

幻覺太多

我明明看見你走向我
因為聞起來都是你的沉默
是你不會錯 趕來可憐我
我明明看見你走向我
我明明習慣了你對我的縱容
再多喝一杯 你會永遠等我
讓我繼續愛你
讓這一刻幻覺不要醒
讓我眼看你走向我
讓我多為你珍惜一秒鐘
淚水再模糊也不輕易看錯

我的愛情裡太多幻覺
可以輕飄飄的飛 可以深深的沉落
濃濃烈烈
愛也濃烈 痛也濃烈
一刻不得閒
我多愛 我多痛 你不懂
我有病 又有病 又是我

此刻
又是陳珊妮

不珍惜

不珍惜等於殘忍
涼了心．斷了未來
失了魂．亂了生活
彷彿詛咒般的循環
幾乎殺了我

完美主義？

你說的對嗎？我對旁人的要求太過嚴格？

最近的不快樂，來自於我對旁人的想法，不夠認真不夠投入不夠真心不夠有誠意…
讓我想起了陳珊妮的「完美」：不知道誰是對的，只知道他們都不像我，不像我要求那麼多，不像我思考那麼久，不像我如此耐心等候，發現一切都是錯的，就看你怎麼說。

沒錯，要嘛就給我一個完美的謊話來感動我，要嘛就給我一個完美的說辭來說服我，你們都做不到，要我怎麼想通？然後現在一部份的錯卻落在我身上，因為我的太在意導致自己的不快樂，也導致別人的不快樂？

所以謎團中心是因為我？因為是我，才衍生了這一切的衝突跟不快，是這樣的意思吧。或許等別人修正跟改變太慢了，由自己開始比較直接，但是如何說服自己去接受這一些不在我原則內的事情，我的說法很合理也聽來正確，但是不被接受，因為人都有缺點，所以就應該對別人再寬容一些，甚至睜一隻眼閉一隻眼去面對這一切？這真的很難，對我而言。

我還想不清楚，也不知道該往哪個方向去。可是在我思考的同時，你已經把這個責任推到我肩上了，而不是你自己。
那如果我消失了，大家會比較快樂嗎？

大 考 驗

給自己拍拍手，完成了一個大考驗。

原來是已經很久很久沒有去做一件「從未做過」的事了，不像還是小朋友的時候幾乎每件事都是全新嘗試。這段期間重新感受「從未做過」帶給你的心跳加速，也發現因為長大了所以知道如何深呼吸面對。

是不是太少去碰些新的嘗試了呢？

世界上最深的寂寞

今天的我彷彿經歷了始無前例的寂寞，不是沒有朋友，只是這麼碰巧的大家都沒空，在我非常需要喝一杯、極度需要抽幾根及發發牢騷的時候，然後卻沒有人，只有自己。

然後還是任性地打了幾通電話，然後還是像個沒人理的小孩，然後在熟悉的路口像走失般的猶豫，然後還是一個人上了路，甚至就像是不甘心回家，所以還是一個人去了想去的咖啡店放肆了兩個鐘頭，在花花綠綠的雜誌中反覆看到了Hello Kitty跟很好看也很貴死人不償命的包。

世界上最深的寂寞，就是大家都想陪妳，卻沒有人能夠出現，只能在電話那頭說說安慰的話，好像有點可悲，卻又沒有立場責怪誰。最後，我還是選擇不妥協，雖然還是帶了點怨，哼。

嘿 不要靠近我

到目前為止，我學不來你的徹底，說愛也那麼徹底，說離開也那麼徹底，才發現自己玩不起這遊戲。在你的局裡，我沒有自主的能力，爭取不來也揮之不去，無論我如何努力。我也無法瀟灑，我需要時間被治癒，而被治癒的時間無法估計，在這期間我付出的心力交瘁，我想你也無法感應，而你就是自私的來自私的去，我無法像她一樣維持表面和平，無法徹底原諒你，我是隻蠍子，我並不笨拙我要明明白白的揭開你的計，你刺過我，沒有理由我不刺回去，我再也不會是你局裡的任一步棋，請找別人去！

忍住。

你說的對，你說的好對好對--我一定會想盡辦法去知道我想知道的事。沒錯，剛剛又再一起驗證了你對我下的判斷，BINGO! You're right!

我總是鍥而不捨的求知並累積各種information(對於我想知道的事)，非常自發性的搜尋動作，並且期待小驚喜，我有福爾摩斯的小天性，所以我會發現別人不會注意的蛛絲馬跡，自己推敲出自以為的答案跟事發過程(雖然可能是錯的)，然後隨之起起伏伏，增加自己的生活情趣或變化生活劇情，同時也很自虐也跳脫不出去。

你跟我說我要學習，我要學著忍住自己的衝動或慾望，雖然我知道這樣對還是不對、好還是不好，但是剛剛我忍住不按下「傳送」的那一刻，我想到你，我想告訴你，我忍住了，這是一種學習。

雖然

雖然我們還站在同一個島，只是一南一北；

雖然我們只距離不算太遠，只離幾條街道；

雖然我們的分離不會太久，約莫三十小時；

雖然我們躺在同一張床上，只是一左一右，

但我一閉上眼睛就開始想念起你了。

給我個暖暖的擁抱，在充滿你的氣息中熟睡吧，

尤其在這冷冷的冬天裡。

談判？

妳把我喚進小房間，一開口就像在說，來吧！來談吧！

不過後來我才明白，這不是一場談判，妳濤濤不絕，沒有我發揮的空間，看著妳的濤濤不絕，我也把我所有的台詞收起，決定專心地看妳自以為的表演，妳也刻意忽視我的籌碼，一口定下我的價值，無任何轉寰餘地。才發現，原來所謂的空間跟彈性在必要的時候還是得被忽略的，這應該是必要的手段。我認為這很正常，在現在這個時機，我也大概不會做出什麼反抗。

阿？妳說什麼？妳在暗示什麼？是我太敏感，還是妳不夠高段？妳以為妳淺淺帶過的「重點」不會被我查覺？是我太高估妳了嗎？為何要幫她辯護？為何她在我面前承認卻由妳來為她否定？叫她自己勇敢的對我說。

我有點失望，我沒有聽到說服我的話，我沒有感受到妳的高明，因而想念一年以前的對談，那時候令人澎湃多了...

2006跨年記事

2006跨年，沒有家人沒有朋友沒有男人沒有派對沒有人群沒有酒。很低調的一個人過了這一秒這一夜。

星期六的2005年12月31日睡得很飽，吃MOS，加班，拿新眼鏡，租片，吃MOS，吃愛吃的草莓冰淇淋，看片，泡澡，昏倒，休復甦醒，陽台上的101煙火，2006。

完全顛覆以往的形式，也有了新的生活上的體驗跟感動。

原來昏倒是這麼一回事，從跌落至失去意識、喚回意識到重新看到眼前的地板，其實真的不知道過了多久，我的腦袋暫停了多久，這段時間應該還是有好好地呼吸，有點像不舒服的睡著，醒來之後像驚嚇過後的起身落荒而逃，我搖搖晃晃地逃出浴室，無能為力的攤平，讓冷空氣跟時間帶我回到現實，「深呼吸、深呼吸，好好深呼吸等一下下就沒事了」在黑暗中我一直這樣告訴自己，清醒後開始自豪自己應該是個意志力強的人，很好。求救？求救也來不及也沒有用，求個心安倒可以，引起別人的一陣驚慌跟霸佔對方回憶的一小角倒是可以。

我的陽台可以看到約莫四處到五處的煙火表演，真是令人驚喜。而101的煙火，吸引了鄰居們的聚集，在馬路上，人群們排成一群群、一團團、一條條的，不止的驚呼與期待連六樓陽台上的我都能感受到，大家屏氣凝神的等待那一刻的來臨，然後歡呼！其實我覺得101煙火沒有很美麗，又太短暫，只有其實的兩個到三個橋段的氣勢還可以，其他的稍顯雜亂沒有主題，不過我看到樓下的人群們，聽到他們的歡呼，我也笑了，突然覺得台北真是個可愛的城市，大家的開心感染了我。除此之外，我在看煙火的時候很小心的怕自己又一時眼黑跌下去，這樣就會奪走一些馬市長的畫面，贏得個人的社會新聞露出，所以我一直緊緊的扶著我的窗，很小心很小心。

我告訴朋友，2006年我要繼續往上爬，而不是從浴室往外爬。
2006年，我要工作生活都更努力、更沉穩低調不語一些、謙虛有自信、更照顧身體健康、對家人更關心、凡事往好處想、隨時開開心心、更有自己的形象與風格、愛情更美麗！